Вицове

Седят четирима мързеливци в стаята. На вратата се звъни. Минава един час и първият казва: – Звъни се! Минава още един час и вторият казва: – Трябва да отворим! Минава час и третият казва: – Ще ходя да отворя! След още един час четвъртият казва: – Не, аз ще отида да отворя. След още един…

Военен обяснява на учениците в час по военно обучение: – Този вид картечница може да се вдига нагоре под ъгъл 30 градуса. – Какви градуси – по Целзий или по Фаренхайт? – пита го някакъв ученик майтапчия. – По Фаренхайт. Дружен смях в залата. Военният веднага се поправя: – Ей, ама вие не разбирате от…

Мъж отива при лекар на профилактичен преглед. – Пиете ли? – Не! – А пушите ли? – Не! – Не ме гледай с тази идиотска усмивка, пак ще ти открия нещо!

По време на един престой в Женева Чарли Чаплин отседнал в прочутия хотел “Трите корони”. На заминаване дал на камериера бакшиш от двадесет франка. – Миналата година ми дадохте четиридесет франка, за да пия за ваше здраве – отбелязал обидено камериерът. – Да, така беше, но тази година здравето ми чувствително се подобри – отговорил…

В курника докарали нов млад петел. Старият петел го огледал отвсякъде, смигнал му и му вика: – Мой, дай да направим така… надбягваме се около курника… ако до петата обиколка ме стигнеш – после всички кокошки са твои… Младият се хванал на облога и хукнал да догонва стария… Някъде на третата обиколка, от къщата излязъл…

Директор на голяма фирма към новия си шофьор: – Каква е вашата фамилия? – Андрей. – Това ли е фамилията ви? – Не. Името ми. – Не ме разбрахте. Аз питам за фамилията ви. – Господин директор, вие няма да искате да ползвате фамилията ми. Казвайте ми Андрей. – Момче, ти глупав ли си. Аз…

Един осъден на смърт се качил на ешафода. Палачът му прошепнал съчувствено: – Хей, брат! Нищо лично, да знаеш! Аз не съм някакъв изрод или садист! Просто си върша работата! Не влагам лоши чувства, нали разбираш? Онзи кимнал: – Да, разбирам! Екзекуторът уточнил: – И не ми се сърдиш? Осъденият въздъхнал: – Не! Не ти…

Катаджия дебне на паркинг пред една дискотека. Излиза голяма, пийнала компания и се качват по колите. Полицаят си избрал един, който едвам си влачел краката и го спрял. – Проверка за алкохол, духнете моля! Мъжът без да се съпротивлява духнал в дрегера. – Резултат нулев??? Как е възможно това??? Мъжът: – Днес аз съм дежурен…

Пожар. Мъжът вика на жена си: – Бързо, какво да спасяваме по-напред? Глас от гардероба: – Изнасяйте гардероба! Мъжът поглежда подозрително: – Кой се обади? – Ние, Панталоните.

Мъж влиза в аптеката и се провиква: – Един презерватив. Лекарката му отговаря: – Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате. Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал: – Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един…