Вицове

Двама млади татковци дошли в родилния дом. Застанали пред залата с бебетата и започнали да наблюдават намиращите се вътре. Единият мъж почнал да подскача от радост: – Видя ли как ми се усмихна! Видя ли как ми намигна? Видя ли каква сладка муцунка ми направи? Човече, за такива моменти живея! Другият казал внимателно: – Хей,…

Две блондинки си говорят: – Гумите на колата са спаднали. – Ми муци, надуй ги през ауспуха. – Не става, пробвах! – Ма, много си проста! Оставила вратата отворена!

Разговарят двама: – А при мен нещата някак потръгнаха, всяка вечер на свещи. – Плюс хубаво вино и красива жена? – Не бе, хемороиди имам…

Мутра преспива с едно маце, с което са се срещнали предната вечер в дискотеката. – Виж, трябваше да те предупредя нещо! – взела да увърта тя. – Аз всъщност съм венеричка. – Айде сега! – отвърнал спокоен мутрата. – Венеричка, християнка, мюсюлманка… важното е да сме живи и здрави.

Отива един турист в едно китно родопско село и сяда в кръчмата. Дават му меню и той започва да чете – зелник, пататник… и родопски калмари!? Поръчал родопските калмари и ги полял с доволно количество мастика Пещера. Най-накрая се сетил да пита собственика: – А бе, откъде ги вземате тези калмари в Родопите? Нали нямате…

Минувач покрай гробищата изумен се заслушал – песни, играят се танци, свири акордеон! – Какво става тук? – Ами, погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата! – Е, не е по християнски тази веселба! – Трябваше да видите завчера – погребваха един депутат! Седем пъти на “бис” го закопавахме!

Поп, ходжа и равин решили да се разхладят в близката до градчето им река. Съблекли се и бегом във водата. Минало време решили да излизат и да се облекат. Но група туристи минаващи от там, се спрели и се загледали в къпещите се. Пръв тръгнал да излиза от водата попът. Чудил се как да си…

Двама приятели. Единият казва: – Забравил съм си портфейла. Ще ми дадеш ли 10 лева назаем? – Няма проблем, вземи! – отговаря другият. На следващия ден. – Дължа ти 10 лева, нали? – Да! – Пак съм си забравил портфейла. Ще ми дадеш ли назаем 40 лева и ще ти дължа общо 50? – Добре!…

Една блондинка станала училищен психолог. Веднъж, докато се разхождала из двора на школото – нещо и направило впечатление. Група ученици ритали топка, а един стоял отстрани и само ги гледал. Русокосата се приближила и започнала да го разпитва: – Какво става, приятел? Да не би да си в депресия? – Ааа, не? Защо? – Сигурен…

Един осъден на смърт се качил на ешафода. Палачът му прошепнал съчувствено: – Хей, брат! Нищо лично, да знаеш! Аз не съм някакъв изрод или садист! Просто си върша работата! Не влагам лоши чувства, нали разбираш? Онзи кимнал: – Да, разбирам! Екзекуторът уточнил: – И не ми се сърдиш? Осъденият въздъхнал: – Не! Не ти…