Вечерен виц

– Каква е разликата между българка и французойка? – Французойката от лявата страна има мъж, от дясната любовник, зад себе си съмнително минало, пред себе си бляскаво бъдеще, а на главата шапка. Българката от лявата страна има чанта, от дясната децата, зад себе си хубаво минало, пред себе си не вижда бъдеще, а на главата…

Съпругата пита мъжа си: – Яде ли нещо? Той я имитира: – Яде ли нещо? Съпругата: – Стига си ме имитирал: Мъжът: – Стига си ме имитирал. Съпругата: – Толкова те обичам, че ще ти купя нова кола за рожденния ден! Мъжът – Да, ядох не съм гладен.

Нова историчка влиза в клас и задава въпрос: – Деца, кажете ми, кой е превзел Константинопол? Абсолютна тишина. – Тогава ще извиквам по дневника… Да каже номер 6, Петърчо. Петърчо: – Не съм аз, госпожице. Сигурно Гошко го е взел… Учителката отива при заместник-директора и му обяснява, че 6 Б клас се подиграват с нея…

В училище: – Гошко, колко е три по три? – Десет! – Да не е девет? – Може и девет, ако искате и десет. Мен тати ми каза – със жени да не споря!

Срещат се българин и индианец. Индианецът сочи нагоре, българинът надолу. Индианецът разтваря шепи, българинът му показва знак с ръката. Прибира се индианецът при жена си и казва. – Колко тъп българин срещнах! – Защо? – Пита жена му. – Аз му показвам че наше е небето, той ми казва че тяхна е земята. Аз му…

Кокошката казала на прасето: – Грухчо, хайде да станем коалиционни партньори! Дебелото животинче се поинтересувало: – А как точно ще стане това? Домашната птица му обяснила: – Аз ще осигурявам яйца, а ти – месо! Прасето се сепнало: – Чакай малко, бе! Значи – мен да ме заколят! Аз да си пожертвам живота! А ти…

Професорът: – Какво се е случило след смъртта на Наполеон? Студентът: – Погребение, професоре! Професорът: – Тогава, ела през септември на 40 дена…