Вицове

Семейна двойка пътувала заедно в луксозна кола. По някое време, жената ненадейно изтърсила: – Искам развод! И да знаеш – къщата остава за мен! Мъжът не отговорил нищо. Само увеличил скоростта на 100км/ч. Съпругата продължила: – Ще взема и вилата! Шофьорът отново останал безмълвен. Но качил скоростта на 150 км/ч. Алчната мадама набрала кураж: –…

Иванчо се връща от училище много нахилен. – К’во става, Иванчо, да не си получил шестица? – Не, ама учителката ме похвали! Казва, че съм имал почерк на лекар с 20 години практика.

– Докторе, все още ли не трябва да пия алкохол? – Разбира се, нали Ви обясних защо миналата седмица! – Надявах се, че за това време медицината може да е напреднала…

Срещат се двама пенсионери: – Накъде си тръгнал, наборе? – Отивам при дамата на сърцето ми. – О браво, браво! На тия години и любовница? – Не бе, наборе! Отивам при кардиоложката.

Възрастна дама пристига в аптеката и пита: – Имате ли ацидиум ацетилосалицилум? – Аспирин ли искате? – Да, все забравям как се казва!

Две мутри кокошкари влезли в една селска къща. Спипали стопанина и му казали: – Давай парите дъртак или си мъртав! – Какви пари бе момчета имам само ей тази козичка и те тази крава. Ако не са те съм умрял! – Добре от нас да мине ще ти оставим козата, но кравата е за нас!…

1. Прякори: – Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя. – Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур. 2. Пари: – Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и…

Между влюбени: – Скъпа моя, кажи ми онези две думички, които ще ни свържат навеки. – Бременна съм!

Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пласмасова туба. Подкарал той, но бил любопитен и попитал: – Винце ли носиш, бабе в тая туба? – Не! – Да не е ракийца? А? – Не, не е. Бензин е! – Че за какво ти е на теб…

Жена в бижутерен магазин пробва скъпа гривна. – Скъпи, как ми стои тази гривна? – Прави те дебела.