Вицове

В един малък град живеели двама братя – Сульо и Пульо. Те били жестоки и безмилостни мутри, които ужасно тормозели местните жители. Но ето, че един прекрасен ден, Сульо го очистили. Тогава, Пульо отишъл при местния свещеник и му казал: – Отче, знам, че брат ми не беше цвете за мирисане! Но искам на погребението…

Заможен селянин искал за сина си работлива мома, но в тяхното село нямало такава, която да одобри. За това натоварил каруцата със сливи и тръгнал по околните села. Заставал на мегдана и се провиквал: – Давам сливи срещу смет! Разшетали се момите, заизваждали пред къщите камари с боклук. Пред една порта, обаче, стояла хубава мома…

Село в планината. Кметски наместник. Звъни телефонът: – Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2023 г. Наместникът вика разсилния: – Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението! Тича разсилния, вдига пушката и Тряяяс! Показва се една баба:…

През двадесетте години на миналия век в едно шопско село седят на припек Нане, Вуте и Геле, и разтегат лакардии. По едно време Нане пита: – Вуте тебе ако те турат за Цар що че работиш? – Епа я че се заровим у една купа сено па че спим, спим, спим… – А ти бе…

Един си купил умна тоалетна. Докато не светнеш лампата, вратата не се отваря, за да влезеш. Докато не пуснеш водата в тоалетната чиния, вратата пак не се отваря, за да излезеш. Похвалил се на приятели, много доволен. След време един от тях го пита: – К’во става с тоалетната, бе брат? Ползваш ли си я…

Един мързеливец имал трима сина. Възпитал ги в култ към леността и безделието. На смъртния си одър, той се обърнал към най-големия си син: – Иване, представи си, че видиш на улицата разпилени хиляда лева. Какво ще направиш? Оня отговорил: – Ще ги подмина, разбира се! Заради хиляда лева – няма да си давам зор…

Два заека от гората си купили шише ракия. Сядат да пият, обаче нямат нищо за мезе. Гледат на едно дърво седи врана с парче сирене в човката. Единият отива до дървото и казва: – Мараба, врано! Тя мълчи. – Искаш ли да поркаш с нас? – ДА! Сиренето пада, зайците го взимат и си пият…

Анестезиолог лети с чартър, отива на почивка. Изведнъж стюардесата тревожно обявява: – Има ли анестезиолог сред пътниците? Моля, спешно да се отправи към място 12 А. Скача човекът от мястото и бързо се отправя към 12 А. Там, мъж разлива водка в малки чашки. – Кой сте вие и какво ви е? – пита анестезиологът.…

Мъж си пие ракията и гледа мач, а внучето обикаля около него и пита: – Деди, к’во пиеш? – Ракия. – Може ли да опитам? – Ето, ама само малко близни. – …Ееееееее, ма то много гадно това бе, деде! – Аааааа така, моето момче! Гадно е, нали?! Иди и го кажи това на баба…

Πиян мъж в ĸocтюм нa Cyпepмeн cтoи, oлюлявaйĸи ce, пpeд гишeтo нa aвиoĸoмпaния. Cлyжитeлят гo пoглeднaл и ĸaзaл: – Moгa ли дa Bи пoмoгнa c нeщo? – Дa, eдин билeт дo Aмcтepдaм, мoля. – Ho, гocпoдинe, Bиe cтe мнoгo пиян и нe cтe в cъcтoяниe дa лeтитe! A мъжът cъвceм cepиoзнo oтвъpнaл: – Знaм, знaм……