Вицове

Съседке, да имаш крив макарон? – За какво ти е? – Ами жена ми каза, че ще видя  любов през крив макарон. – Ааа, влизай, влизай. Все ще намерим някой.

Съдията: – Гражданин, защо удушихте съвсем непозната жена? – Господин съдия, пътувам си аз в трамвая, влиза тая. Отваря чантата, вади портмонето затваря чантата. Отваря портмонето, вади билет, затваря портмонето. Отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата. Дупчи билета, отваря чантата, вади портмонето, прибира билета, затваря портмонето, прибира портмонето в чантата, затваря чантата. Отваря чантата, вади…

Красива студентка се явила на изпит по химия. Професорът я харесал и решил да и зададе лесен въпрос: – Колежке, как се нарича вид прозрачна хартия, която се използва за опаковане? Хубавицата мълчала и се чудела. Преподавателят решил да и подскаже: – Колежке, ще Ви дам жокер! Какво правите, когато излезете с някое момче на…

Първа битка на юнака с три-главата ламя. Влиза юнака, излиза от пещерата, хвърля главата на ламята и обявява: – 1/0 за юнака. Втора битка, влиза той, излиза и обявява: – 2/0 за юнака. Трета битка, влиза юнака, излиза ламята хвърля главата на юнака и обявява: – 2/1 за юнака.

В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои: – Тихо, моля ви, тихо! Кавгата продължава. Шефът: – Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-старата! В офиса настава гробна тишина…

В аптеката: – Господине, тези презервативи защо се продават по три? – ТЕ са за свободни хора, за петък, събота и неделя. – А тези по седем? – Те са за влюбени, за цялата седмица. – А тази кутия по дванадесет? – Те са за женени, за цялата година.

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита: – Искаш ли да ти покажа нещо японско? – Давай! Японецът го пребил и му вика: – Това е карате. След малко пак: – Искаш ли да ти покажа още нещо японско? Вече колебливо: – Ми, давай?! Японецът пак го…

Свети Петър разпределя “новодошлите”: – Ти женен ли беше? – Да. – В рая! – А ти? – Да. – В рая! – Ти? – Три пъти. – В ада! – Ама, Свети Петре… – Няма ама! Раят е за мъченици, не за идиоти!

Американката, французойката и българката се явили пред свети Петър. Той ги изгледал мрачно: – Ах, вие прелюбодейки такива! Приживе сте се скъсали да кръшкате на мъжете си! Марш в пъкъла! Ония ревнали: – Аууу, моля ти се, недей така! Дай ни още един шанс! Райският ключар се смилил: – Е, добре! Ето какво ще направим.…

Млад лекар се преместил в нова болница, където трябвало да замени друг лекар, който се пенсионира. По-възрастният лекар предложил на младия да го придружи при обиколката му при пациентите. В първата стая лежала възрастна жена, която започнала да се оплаква: – Докторе, много ме боли стомахът! По-възрастният лекар казал: – Е, вероятно сте прекалили с…