Вицове

Жена заварва мъжа си да разглежда списание за възрастни. – Какво правиш бе? Усещайки, че ще има скандал, той отвръща: – Ми, ей на. На 52-ра страница съм и още не съм открил по-красива от теб!

– Много харесвам закръглени сочни жени… – Но, Нютон, това няма как да го запишем в учебника… – Добреее… Тогава пишете: “Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането”…

Двама лежат в болнична стая. – Приятел, ти от какво пострада? – От слънчев удар. – Как стана…!? – Седя си на плажа, любувам се на младите момичета, и изведнъж бааам… Бях забравил, че моето слънце яде дюнер зад мен…

– Знаеш ли, че смехът е вторият най-добър начин да заведеш мацка в леглото? – Хаха-ха, а какъв е първия? – Огромен остър нож! – Хихи-хи-хи, колко си смешен! – Разумен избор…

– Жени, хайде да те водя на кино! – Благодаря ти, Христо, но – ще ти откажа! – Защо така? – Аз съм жена с високи естетически критерии. И смятам, че в съвременното кино има единствено насилие е пошла еротика – Ама, ти си гледай екрана, бе, Жени! Що ти пука какво става в залата?

Лежат на плажа жена и мъж- непознати. По едно време на жената и доскучало и предложила: – Дай да си отгатваме професиите… да се запознаем. – Ами моята започва с А и завършва на Т… – казал мъжът. – Охооо, АРХИТЕКТ! – отгатва тя. – Правилно – казал той – а твоята? – Моята започва…

Тя: – Ела довечера у нас, да ми преинсталираш компютъра! Няма да има никой… Той: – Нали го купи миналата седмица, няма нужда от преинсталация… Тя: – Оффф… Ти, тъп ли си?! Той: – Ха! Тя не може да си преинсталира компютъра, аз съм бил тъп!

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж: – Мадам бърза ли? – Мадам не бърза… – Мадам ще пийне ли чашка кафе? – Мадам ще пийне кафе… Пият кафе. – Мадам семейна ли е? – Мадам е семейна… – Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е…

Господин лектор изнасял беседа относно вредата от тютюнопушенето: – Запомнете добре едно – всяка цигара е пирон във Вашия ковчег! От публиката се чул глас: – Господине, нали Ви видях отвън преди да влезете в залата! Пушехте като заводски комин! Нещо да кажете по въпроса? Лекторът свил рамене: – Е, моят ковчег – с тел…

Лейди Маргарет казала на съпруга си – сър Джон: – Милорд, нашият син миналият месец навърши 21 години и вече е пълнолетен. Мисля, че трябва да му обясните някои неща за живота! Онзи попитал: – Кои – по-точно, Милейди? Дамата се изчервила мощно и смотолевила: – Ами, нали знаете… за птичките и пчеличките! Аристократът се…