Вицове

В банката: – Цел на кредита? – Яйца за Великден… – Одобрени сте!

Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва: – Една водка. – Нямаме, вчера свърши. – Тогава коняк. – И конякът свърши. – Една бира? – И бирата свършихме. “Ясно, свръзката е пристигнала”, мисли си Щирлиц…

Отишъл турист в Тбилиси. Качва се на такси и шофьора подкарва с бясна скорост. Наближават кръстовището и свети червено. Шофьорът дава газ и минава. На следващото кръстовище пак. – Абе човек, недей така, ще стане някоя беля! – Аз съм джигит! – отговорил смело грузинеца. На следващото кръстовище е зелено и той бие спирачки, едвам…

В бар в Дубай се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено: – Какво сте ме зяпнали така? Пръв и единствен се окопитва бармана:…

– Какво стана с Петров? Защо не ходи на риболов? – О, той се ожени за това момиче, помните ли, което извади от реката, когато тя се давеше… – Е, защо не ходи на риболов? – И сега се страхува от вода…

Руски олигарх при риболов хваща на въдицата си Златната рибка. Откача я от кукичката и с досада я хвърля обратно във водата. Озадачената Златна рибка незабавно си подала муцунката от водата и попитала: – А трите желания? Олигархът махнал с ръка: – Е добре де, кажи си желанията…

Двама нашенци на екскурзия в Лондон. Както винаги времето е ужасно и не спира да вали. – Пич тука и една цигара не мога да запаля. Всичките цигари са ми мокри. – О аз си купих един кондом, държа си ги в него и са ми сухи. – Ок и аз ще взема да си…

Семеен разговор във Враца, след като жената се е прибрала вкъщи след 2 седмици при майка си! Мъжът: – Язе съм почиствал вкъщи и ‘сичко е на мЕсто! Жената: – Хм, а тоа прах… що стои? – Там има записани важни номера! – Аха, а тоа паяк у ъгъла? – Не закачай Гошо! Нищо не…

Агент по имотите в Габрово: – Това е спалнята, а тази голяма стая е трапезарията. Тя може да побере, недай си боже, 20 гостенина!

Семейство пътува с колата през някакъв град. Детето ококорило очи, коментира видяното през прозореца: – Мамо, мамо, виж, фонтан! Мамо, мамо, виж, небостъргач! Мамо, мамо, виж, паметник! – Тате, тате, виж, блондинка!