оригинален виц

Учителка пита учениците: – Ученици, от кой зеленчук се плаче? Иванчо: – От картофите, госпожо! – Сядай, Иванчо, грешен отговор! – Но госпожо, Вас не са ли Ви удряли с картофи по главата!?

Дева Мария разглежда бележника на Исус: – Математика – 2! Да разделиш 5 хляба не можеш! Химия – 2! Въпреки забраната за алкохол в училището, си превърнал водата във вино! Физкултура – 2! Вместо да плуваш, като всички ученици, си ходил по водата. След малко добавила: – Е, сине, с такива оценки можеш да сложиш…

Той: – Обичаш ли футбол? Тя: – Да. Той: – Тогава си една крачка пред другите! Тя: – Но тогава ще е засада! Той: – Край. Отиваме да се женим!

Интервю с овчар: – Чичо, как минава един твой ден? – Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия… – Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвай книга. – Добре. Рано извеждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме…

Какво е общото между еротичните сайтове и обществените тоалетните? Всички ходят там, но повечето не обичат да говорят за това. Тази, които не крият това са големи смелчаци или шегаджии. Персоналът на тези места не се ползва с обществено уважение, което същественo снижава качеството на предлаганите услуги Никой не обича да плаща за посещенията на…

– Каква е разликата между българка и французойка? – Французойката от лявата страна има мъж, от дясната любовник, зад себе си съмнително минало, пред себе си бляскаво бъдеще, а на главата шапка. Българката от лявата страна има чанта, от дясната децата, зад себе си хубаво минало, пред себе си не вижда бъдеще, а на главата…

Съпругата пита мъжа си: – Яде ли нещо? Той я имитира: – Яде ли нещо? Съпругата: – Стига си ме имитирал: Мъжът: – Стига си ме имитирал. Съпругата: – Толкова те обичам, че ще ти купя нова кола за рожденния ден! Мъжът – Да, ядох не съм гладен.

Нова историчка влиза в клас и задава въпрос: – Деца, кажете ми, кой е превзел Константинопол? Абсолютна тишина. – Тогава ще извиквам по дневника… Да каже номер 6, Петърчо. Петърчо: – Не съм аз, госпожице. Сигурно Гошко го е взел… Учителката отива при заместник-директора и му обяснява, че 6 Б клас се подиграват с нея…

В училище: – Гошко, колко е три по три? – Десет! – Да не е девет? – Може и девет, ако искате и десет. Мен тати ми каза – със жени да не споря!

Срещат се българин и индианец. Индианецът сочи нагоре, българинът надолу. Индианецът разтваря шепи, българинът му показва знак с ръката. Прибира се индианецът при жена си и казва. – Колко тъп българин срещнах! – Защо? – Пита жена му. – Аз му показвам че наше е небето, той ми казва че тяхна е земята. Аз му…